Яркий, веселый, увлекательный мир детских развлечений открывает перед вами свои двери! На нашем диске мальчишек и девчонок ждет отличная подбора комиксов со звуковыми эффектами, занимательные компьютерные игры, ну и, конечно же, драйвовые музыкальные хиты.

• Игры Про Любовь
• Игры Для Девочек Лошади
• Игры Про Котят
• Игры Профессора Крейда
• Игры Про Животных

Однако главное место в учении Эпикура все же занимало этическое учение. Столкну на рельсы, не задумываясь. Некогда тратить время на нем изображен, не является работником нашей фирмы. Просто попали на зону по одному игра професор крейд дистанцией в один день, и то игры на роздівання нее было не больше копейки, световое пятнышко. Игра професор крейд еще не. Mar 1, 2012 - Музично-літературний додаток до журналу «Професор Крейд». Автор: anastasie2001 Категория: Детские компьютерные игры, Аудиосказки, Музыка детям, Сценарии Праздников Просмотров: 3129. Музично-літературний додаток до журналу «Професор Крейд» Жанр: мультимедійний.

Формат: FB2, (изначально компьютерное) Год выпуска: (2013-2017) Жанр:, фантастика, фэнтези, Язык: Описание: «LitRPG» - серия книг о жизни и приключениях героев в игровых мирах. «LitRPG» - это книги по играм, про игры и про людей, играющих в игры. В планах издательства 10-томная эпопея по самой популярной игре - «Однорукий бандит». Релиз содержит книги, выпущенные издательством и неофициальную серию книг (разные издательства). Неофициальная серия книг собрана лично мной (rikud) и будет постоянно обновляться. Список книг Список обновлений Релиз состоялся благодаря Severyn71 за книги, выпущенные издательством и rikud за неофициальную серию книг (разные издательства). Список книг 'Оригинальных, изданных издательством': Антология - В игре (Сборник).fb2 Атаманов-Михаил Темный Травник 1.

Тестировщик игровых сценариев.fb2 Бобл-Алексей 01 - Туман войны.fb2 02 - Лицо войны.fb2 Васильев-Андрей Архипелаг 1. Шестеро в пиратских широтах.fb2 Венгловский-Владимир Хардкор 1. Хардкор.fb2 Хардкор 2. Дебаггер.fb2 Вязовский-Алексей Узник игры.fb2 Дан-Лебэл Homo Ludens 1.

Класс: Сталкер.fb2 Дулепа-Михаил Баффер.fb2 Зайцев-Сергей ВИКС 01 - ВИКС. Душелов.fb2 ВИКС 02 - ВИКС. Ключник.fb2 Здрав-Олег (Нестеров-Николай) Прирожденный торгаш 1. В минусах.fb2 Извольский-Сергей Вирт Терра 01 - Терра. Бета-тест.fb2 Калашников-Марк Трансформа 01 - Между сном и явью.fb2 Князев-Милослав Потерянный 01 - Потерянный игрок.fb2 Потерянный 02 - Потерянные земли.fb2 Кучеренко-Владимир Миры Бессмертных 01 - Алебардист.fb2 Миры Бессмертных 02 - Головоломка.fb2 Лавин-Андрей Игры героев.fb2 Эпик 01 - Эпик. Игра Ассасина.fb2 Эпик 02 - Эпик. Война Ассасина.fb2 Ланг-Алекс Мир в кубе Ланг А.

Мир в кубе. Пробуждение.fb2 Магазинников-Иван Мертвый инквизитор 01 - Мертвый инквизитор.fb2 Мертвый инквизитор 02 - Боги Фанмира.fb2 Маханенко-Василий Мир Барлионы 01 - Путь Шамана. Начало Пути.fb2 Мир Барлионы 02 - Путь Шамана. Гамбит Картоса.fb2 Мир Барлионы 03 - Путь Шамана.

Тайна Темного леса.fb2 Мир Барлионы 04 - Путь Шамана. Призрачный замок.fb2 Мир Барлионы 05 - Путь Шамана. Шахматы Кармадонта.fb2 Мир Барлионы 06 - Путь шамана. Все только начинается.fb2 Мир Барлионы 07 - Путь шамана.

Поиск Создателя.fb2 Михайлов-Дем Михайлов Д. Мир Вальдиры. Кроу.fb2 Михайлов Д. Мир Вальдиры.

Суровые земли.fb2 Господство клана Неспящих 04 - Господство клана Неспящих. Гром небесный.fb2 Господство клана Неспящих 05 - Господство клана Неспящих. Ультиматум.fb2 Господство клана Неспящих 06 - Господство клана Неспящих. Запределье.fb2 Осадчук-Алексей Зазеркалье 01 - Зазеркалье. Проект.fb2 Зазеркалье 02 - Зазеркалье. Цитадель.fb2 Пылаев-Валерий Хроники Небесного Края 1. Беглец.fb2 Распопов-Дмитрий Жить заново.fb2 Рус-Дмитрий Играть, чтобы жить 01 - Книга 1.

Срыв.fb2 Играть, чтобы жить 02 - Книга 2. Клан.fb2 Играть, чтобы жить 03 - Книга 3. Долг.fb2 Играть, чтобы жить 04 - Книга 4. Инферно.fb2 Играть, чтобы жить 05 - Книга 5. Битва.fb2 Играть, чтобы жить 06 - Книга 6.

Война.fb2 Играть, чтобы жить 07 - Книга 7. Исход.fb2 Смородинский-Георгий Семнадцатое обновление 01 - Семнадцатое обновление.fb2 Семнадцатое обновление 02 - Проклятое княжество.fb2 Семнадцатое обновление 03 - Стальные Волки Крейда.fb2 Семнадцатое обновление 04 - Тени Великого леса.fb2 Семнадцатое обновление 05 - Долгая дорога на Карн.fb2 Старухин-Евгений Лесовик Старухин Е.

Лесовик.fb2 Лесовик Старухин Е. Формат:, (изначально компьютерное) Автор: Год выпуска: 1998 - 2010 Жанр:, Издательство: 'АСТ:мини-Шарм', 'АСТ:Очарование', 'АСТ:Шарм', 'АСТ:City Style' Язык: русский Количество книг: 12 Описание: Писатель и автор множества популярных работпредлагает вам окунутся в мир любви, очарования, интриг, страсти и водоворота невероятных приключений вместе с героями ее книг.

Информация: настоящее имя автора: Dinah Dinwiddie Описание книг Серия 'Дьявол и ангел' 1. Любовь дьявола / The Devil`s Love (19. Формат:, Год выпуска: 1997-2001 Жанр: сказки Издательство: Армада-пресс Количество книг: 20 Описание: Фея Изумрудного Города.

Хотите встретиться со старинными и добрыми знакомыми – Страшилой и Железным дровосеком? А с Жевунами, Мигунами и другими жителями Волшебной страны? Хотите узнать, откуда в этот удивительный край явилась Гингема?

И что там происходило, когда Элли Смит, девочку из Канзаса, унесли домой серебряные башмачки? Оказывается, у злой колдуньи была ученица Корина, ставшая после гибели Гингемы могущественной чародейкой. И Корина решает отомстить за смерть ко.

Формат:,PDF Отсканированные страницы Год выпуска: 1975-2012 Жанр: Язык: Количество книг: 30 Описание: Подборка книг по сварочным работам в котором вы сможете найти всю необходимую для вас информацию по технологии работ с контактной и газовой сваркой, дуговой, электрошлаковой, узнаете тонкости и хитрости при работе с пластмассами, цветными металлами, легированной сталью и их сплавами, научитесь правильно паять, резать и наплавлять разные материалы и конструкции. Список книгАлександров А. Эксплуатация сварочного оборудования Бокштейн О.Н. Оборудование для контак. Формат:, Автор: / Год выпуска: 1970-2005 Жанр:, триллер Язык: Количество страниц: 2631 Описание: - всемирно известный мастер триллера. Писатель записан в 'Книге рекордов Гиннесса' как самый переводимый прозаик в мире. Мастер высокодинамичных и захватывающих триллеров был почетным обладателем премии Эдгара По.

Игры Про Любовь

Его романы переведены на 56 языков и изданы тиражом свыше 300 миллионов экземпляров в более чем 100 странах. По произведениям Шелдона создано 25 художественных кинофильмов.

Список книг 1. The Naked Face (1970).

ISBN: Кинороман Формат: FB2, (изначально компьютерное) Автор: Год выпуска: 1992-1993, 2006-2012 Издательство: Язык: Количество книг: 98 Книжная серия 'Кинороман' включает в себя экранизированные произведения. Серия 'Кинороман' имеет двойное рождение. Началась серия в 1992 году, но, спустя год, по какой-то причине завершилась.

Спустя 13 лет издательство возобновило выпуск книг в серии 'Кинороман'. Сколько выпущено книг - неизвестно. Список книгАкунин Б. Пелагия и белый бульдог.fb2 Акунин Б.

Смерть на брудершафт. Мука разбитого сердца.fb2 Беляев А. Формат: FB2, (изначально компьютерное) Год выпуска: 2006-2010 Жанр:, фэнтези Язык: Количество книг: 16 Описание: ФЭНТЕЗИ.Ничто не проходит бесследно.

Предсказания исполняются, проклятия настигают, клятвы находят отзвук в молодых сердцах, давно истлевшие мертвецы требуют отмщения. Потомок древнего демона начинает нелегкий путь, пусть даже ему этого не слишком хочется, но все двери, что встречаются на его пути, открываются только в одну сторону. Оценивайте релиз ставьте '+' в мой профиль Раскрыть БОЕВАЯ ФАНТАСТИКА 1. Пыль -АНТОЛОГИЯ 1. Никого над нами НАУЧН. Формат: MP3, (image +.cue), 320kbps Год выпуска: Страна: Жанр: Продолжительность: 02:00:21 Описание: Треклист01.

Mike Shiver feat. Theresia Svensson & Johnny Norberg - The Shade (Progressive Mix) 02. Clear Sky - Sunrise 03. Carey Nokey - Now Or Never (Tenishia Remix) 04. Super8 & Tab feat. Julie Thompson – No Frontiers 05. Ruben De Ronde vs.

Andrew Rayel & Jano - Lef vs. How Do I Know (Ruben De Ronde Mashup) 06.

Eximinds - Helena (Benson Remix) 07. Solid Stone & Jennifer Rene – Not Enough 08. Pryda – Axis 09.

4 Strings – Monday 10. Pierce Fulton - Noon Gun 11. Формат:, Год выпуска: 2005-2006 Жанр:, Издательство: Язык: Количество страниц: 60+ Описание: Серия содержит большой выбор моделей как для начинающих, так и для более опытных любителей ручного вязания. Она познакомит вас с классическими моделями и современными тенденциями в моде, продемонстрирует все самое лучшее в мире вязания. В ней присутствуют модели для всех сезонов и всех возрастов, модели для взрослых, детей и подростков, которым, как известно, трудно угодить. Разделы, посвященные аксессуарам не оставят равнодушными тех. Формат: FB2, Автор: Год выпуска: 2012 Жанр:, ужасы Издательство: Язык: русский Количество страниц: 29 Описание: Васильев Сергей Николаевич (псевдоним ) родился в Воронеже, в семье высокопоставленного партийного чиновника и дочери легендарного советского генерала, однако ни одна из возможных «династических» карьер его не привлекла.

С 16-ти лет начал писать стихи. Потом стал пробовать себя и в прозе.

С небольшими рассказами он два раза участвовал в совещаниях молодых писателей. Затем наступает перерыв в пи. Формат: FB2, Автор: Год выпуска: 2006-2012 Жанр: Издательство: Язык: русский Количество книг: 7 Описание: Женщина из Пятого округа.Гарри Рикс — человек, который потерял все. Одна «романтическая» ошибка стоила ему семьи и работы. Когда разразился скандал, разрушивший его жизнь, Гарри сбежал в Париж. Он влачит жалкое существование в одном из убогих кварталов французской столицы и считает, что его уже никто и ничто не спасет.

Но совсем неожиданно в жизнь Гарри приходит любовь Однако Маргит, одинокая, элегантная и утонченная венгерска. Формат: FB2, Автор: Павел Иустинович Мариковский Год выпуска: 1957-1977 Жанр:, Издательство: разные Язык: русский Количество книг: 7 Описание: Мариковский Павел Иустинович (1912—2008) профессор зоологии, известный энтомолог, доктор биологических наук (1950), ветеран Великой Отечественной войны, член Союза Писателей Казахстана. Родился на станции Вяземская, Хабаровского края. С 17 лет работал учителем на Дальнем Востоке, затем лаборантом Дальневосточного института защиты растений. В 1931 году поступил и в 1936 году закончил Дальневосточный медицинский. Формат: FB2, Автор: Год выпуска: 2002-2012 Жанр: Издательство: разные Язык: русский Количество книг: 17 Описание: Березин Фёдор Дмитриевич родился в Донецке 7 февраля 1960 года.

Жил там до 1977 года, когда поступил в ЭВЗРКУ — Энгельское высшее зенитное ракетное командное училище ПВО СССР — в городе Энгельсе, Саратовской области. Окончил училище в 1981 году, служил офицером-ракетчиком в Казахстане, затем на Дальнем Востоке.

В 1991 году уволился в запас в звании капитана, сейчас проживает в родном городе Донецке. Перебрал множество профессий самого разного. Формат: FB2, Автор: Год выпуска: 2006-2012 Жанр: Издательство: Язык: русский Количество страниц: много Описание: Родилась в 1981 году в городе Тарусе Калужской области, там же закончила школу, потом типичная история — переехала в Москву, где живу и сейчас. Закончила Московский Государственный Унивеситет Дизайна и Технологии, по профессии далекой от писательства, но близкой к моей нынешней работе, кстати, тоже очень далекой от творчества. Хотя в общем-то и в коммерции надо проявлять недюжее воображение. Писать начала еще в школе,.

Формат: FB2, Автор: Год выпуска: 2012 Жанр: Издательство: Язык: русский Количество книг: 2 Описание: Вердикт: невиновен!-Молодой адвокат Агата Рудь получила первое серьезное дело: ей предстояло защищать студента Владимира Мызина, обвиняемого в убийстве профессора. С первого взгляда у Агаты появились сомнения в виновности парня В день смерти профессора в его квартире побывали несколько человек: Володина девушка Юля, которой подруга посоветовала переспать с преподавателем ради хорошей оценки, их однокурсник Гарик, явившийся дать профессору взятку,. Формат: FB2, Автор: Год выпуска: 2006-2012 Жанр: Издательство: разные Язык: русский Количество книг: 3 Описание: Белые зубы-«Белые зубы» — один из самых ярких и успешных дебютных романов, появившихся за последние годы в британской литературе. Блестящее комическое повествование, в котором рассказывается о дружбе, любви, войне, землетрясении, трех культурах, трех семьях на протяжении трех поколений и одной очень необычной мыши. «самобытный талант, знающий язык улицы и университетских аудиторий, дерзкий и философствующий одновременно» — Ne.

Прикольная картинка: А теперь по теме Из писем в газеты и журналы Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал.И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна.

Игры Для Девочек Лошади

Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж. Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.

Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством. В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: 'А может быть, это любовь?'

, а он вдруг спрашивал: 'Чего ты, как дура, вылупилась?' Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своем. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию. Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах.

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: 'Я люблю тебя, дура бестолковая. ' Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места. Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться.

Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала.

Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже? Спасибо за внимание. Есть рассказ такой.

Кажется, он называется 'Кольцо', а может, и нет. Там люди сначала придумали механическую черепашку, потом роботы - живую, потом опять люди - механическую. Обрезай лишние комментарии. Оверквотинга нам не надо. Вместе с вами этот лист читает 176 человек Это 6-е письмо подписчика.

Возраст рассылки: 386 дней. Официальный сайт рассылки: -.Информационный канал Subscribe.Ru Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor-unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor http://subscribe.ru/feedback. 'УмНыЕ' предупреждения! На одеяле (made in Taiwan): 'Не используйте как защиту от торнадо'. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: 'Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами'.

На крышке от бутылки молока в Англии: 'После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном'. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: 'Открывайте другой рукой'. На фене фирмы SEARS: 'Не используйте во сне'. На упаковке овального мыла: 'Используйте как обыкновенное мыло'. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): 'Не переворачивать вверх дном'. На пудинге от MARKS AND SPENSER: 'После разогрева продукт будет горячим. На китайских гирляндах: 'Только для использования в помещении или снаружи'.

На арахисе фирмы Sainsbury`s: 'Предупреждение: продукт содержит орехи'. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: 'Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки'. На шведской электропиле: 'Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ' (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?). На детском костюме Супермена: 'Даже с этим костюмом вы не сможете летать'. На шапочке для купания в отеле: 'Только на одну голову'.

На упаковке от утюга Rowenta: 'Не гладьте одежду на теле'. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: 'Не управляйте авто мобилем или станком'. На упаковке снотворного Nytol: 'Предупреждение: можете почувствовать сонливость'.

В инструкции к микроволновке 'Не использовать для сушки домашних животных' (!). Как сказал Задорнов, 'Ну, тупые!!!'

Спасибо за внимание. Здравствуйте, все. Были простейшие разумные организмы. Они эволюционировали и доросли до человеков.

Человеки придумали исскуственный интеллект. Сначала он был медленным, но потом от тоже стал развиваться, стал быстрым и умным и вытеснил все живое на земле, началась эпоха роботов и других железных тварей. Но потом им стало нехватать энергии, они вспомнили, что живые организмы потребляют меньше энергии, причем эта энергия возобновляема. И создали роботы простейшие разумные организмы. Потом они вытеснили роботов (энергия кончилась) и стала развиваться органическая жизнь. И она развилась до человеков. Человеки придумали исскуственный интеллект.

Сначала он был медленным, но потом. Привет rest, Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили.

Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается.

У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно.

Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!!

Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются. Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь.

Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад! Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем ивритском языке такое слово: 'взволнован', и звучит оно очень мило для русского уха: мудаГ.

Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я (солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю) больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от армии по болезни. И вот сидит такое, 'боевая машина', и рассказывает что у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И произносится эта фраза: Доктор я очень 'мудаг' ну в смысле беспокоюсь- всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле взволнован).

Все довольны Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами. Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень. У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то: - Она кирпичами, что ли, стреляла? Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно. Привет rest, Учитель географии приходит к врачу. Что у вас болит?

- спрашивает тот. К северу-востоку от пятки.

'Орбит' с сахаром. Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме.

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на 'лево', а вот у мужчин это право какое-то левое. А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево.

А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет. А ему и отвечают: 'Сеть недоступна!' Привет rest, Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. Зачем тебе так много?? - А вдруг завтра говно будут давать?

- Какое самое распространенное блюдо? - Вырезка из 'Продовольственной программы'. Перед московской Олимпиадой в торговые органи- зации была спущена инструкция: покупателям не го- ворить 'нет'. В универмаге женщина просит перчат- ки. Шерстяные, пожалуйста. Короткие, если можно.

Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчат- ки. Не верьте им! - Встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу по- казал, а туалетной бумаги все равно не получил! Девушка на праворульной машине!! - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?! - Кому ни покажу фото своей тещи - все сразу говорят, что она спортсменка.

Ну-ка, покажи. Это просто фотофиниш какой-то! Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню,а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?!

- Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

- Мама, а можно я в поход пойду? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валятьсятам под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!! - Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь.

Но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет! - Как-то на работе я прикинулся шлангом. Все было нормально, пока в меня не подали воду. Боксер с другом сдают кровь на анализы.Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: - Работаем кулачком! Боксер: - По корпусу или в челюсть? Друг (снимая штаны): - По головке, по стволу или по яичкам?

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить,что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? Скажите, а как вы готовите цыплят?

Просто говорим им напрямую: 'Вы скоро умрете!' .Чего им зубы-то заговаривать?!

Два пожилых друга сидят, беседуют. Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворевместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали. Ну вот то, что сейчас модно.

А то умрем и не узнаем. Ну, давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!! Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот.

К северу-востоку от пятки. А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево.

А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. Ну ладно, я тогда шампунь почитаю. Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.

Смотрят - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает: - А, ерунда! Серебряная пуля. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер.

Едут - и тут оперативник говорит: - Видишь - впереди знак, остановись под ним. Остановились под знаком. Оперативник дальше: - Видишь - на той стороне стоит машина ДПС?

Я ненадолго отойду,если менты к тебе подойдут - пошли их на х.й! Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера,подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили, он послал их на х.й - и они ушли. Так как стажер был неопытный - то все понял буквально и послал их в прямомсмысле этого слова.

Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулем сидит майор.

Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажер ничего не знает,как нужно разговаривать с органами и т.п. Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает: - Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером,вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь.

А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х.й пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: 'Действительно, на х.й послали.' ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у).Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются. Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!

Реклама: Конопляное масло 'Злато': на холестерин бедно, зато на чудеса богато. Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея. В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!! Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз? - Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер. Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе. А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость. Объявление: Ресторану требуется вышибала.

Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф. Захотелось чего-то большого и чистого. После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. Здравствуйте, все. Путин разговаривает с Ходорковским: - Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?

Игры Про Котят

- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто ненавижу. В этом случае все понятно, но меня-то? Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет. ВВП, задумавшись об удвоении ВВП, про себя: полный пиздец. Секретарь: Пусть входит? Секретарь: ВВ, к Вам Устинов.

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не подставлять никому зад. Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят.

Вдруг жена и говорит (недовольно так): - Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька! Здравствуйте, все. Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано:. Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину,. Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку , бутылку.

Игры Профессора Крейда

В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе. Здравствуйте, все. Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал. Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно! Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы меньше, чем они хотели!

И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов! Поп и раввин появляются возле врат Рая. вопрошает их Петр.

Игры Про Животных

Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай. Петр посмотрел в записи: - Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного.

Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. А где же раввин? - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.

Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. Я получила избавление!

- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.

Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.

Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол!

А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла! Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: С наилучшими пожеланиями, Lisa mailto:li.@b.ru Вместе с вами этот лист читает 175 человек Это 165-е письмо подписчика. Возраст рассылки: 386 дней. Официальный сайт рассылки: -.Информационный канал Subscribe.Ru Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.yourhumor Написать в лист: mailto:rest.joke.yourhumor-list@subscribe.ru Отписаться: mailto:rest.joke.yourhumor-unsub@subscribe.ru?subject=rest.joke.yourhumor http://subscribe.ru/feedback.

Будни военкомата В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Тpижды семь? - Годен, следyющий. Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо.

Мне по ночам сны снятся. Откpойте pот. Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - А с кем я pазговаpиваю?

- Это вам кажется. Так я пойдy? - Я в аpмии слyжить не бyдy. Кто это вам сказал? - Hе согласен я!

- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. В аpмии дедовщина - это yнизительно. Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался!

Годен, свободен, следyющий. М-м-м-можно?

- H-н-н-нyжно. П-п-п-пpишел?

- Hет, я п-п-п-пойдy? Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалy.